Анекдоты о подшипниках.

Склад подшипников:
- 2800 типоразмеров,
- 59870 штуки
Счет моментально.
Характеристики подшипников
Классификация, стандарт и класс точности подшипника
Как заменить подшипник
Как отличить подшипники - подделки
Износ подшипника
Вибрация подшипников
Регулировка подшипников, зазор и преднатяг
Размеры подшипников
Диаметры подшипников
Посадки подшипников, допуски
Материалы подшипников
Скорость вращения подшипника
Сепаратор подшипника
Календари
Курсы SKF
Статьи о подшипниках
Ссылки на сайты о подшипниках
Дефекты подшипников
История подшипников
Перевод английских терминов
Производители подшипников
Фотографии подшипников
Анекдоты о подшипниках
EVOLUTION - журнал о подшипниках
Рекламные материалы
Подшибник
Архив прайса
Архив: новости технологий
Соответствия старых и новых обозначений       подшипников SKF
Куплю подшипники


Анекдоты о подшипниках

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, дуреет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем...
- Ну, черт с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Навеяно рассказами о студенческой жизни. Не помню, на 3 или 4 курсе, дали моему приятелю тему для курсовой работы: машину с огромным количеством подшипников. Ну, естественно, время для подготовки, как обычно, было использовано совсем на другие цели, и вот через неделю сдавать курсовую. Исконно русский вопрос: что делать? Придумали мы следующее. Так как темы для курсовых, в общем-то, повторяются, надо идти на поклон в библиотеку, понятно, с коробкой конфет и попытаться заиметь там схожий экземпляр. Сказано – сделано. Аналог у нас в руках. И какой! Тут подправить, там подчистить и готово, курсовая вот она! Однако мой приятель пошел дальше. На 123 или 134 странице курсовой он написал: «А здесь вместо стальных подшипников мы поставим деревянные т. к. до этого места ни один чудак препод не дочитает». Курсовая была защищена на пять. Вот так! Илья.

Друг только что по аське прислал: я с девочек иногда просто балдею. Обычно они тупые как пробки, а иногда прямо удивляют. Пришел я в автомагазин, говорю мне на трапецию наконечники, пыльники, и втулки маятника. Она как начала: те крайние наконечники менять? Тогда пыльники не весь комплект нужен. А наконечники запрессованные? А втулки графитовые или с подшипником? Только когда будешь ставить ставь вот так, а то потеряешь подшипник... Я не знал, что ей ответить. Я лох по сравнению с ней :(

Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферов, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шофера, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по-Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач. Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов). Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и двух выпитых поллитровок, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было-таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжинными способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!! Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества нецензурных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел. Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место! В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.

1992 год. Зима.

Военная кафедра :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..):
- Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
- Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся на эскалаторе станции метро Университет (Киев), он меня и спрашивает:
- Деда, а что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?
- Ничего не знаю. А где слышал?
- Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни поручень и смотри, почему он под углом вниз скользит.
Ну, вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние между эскалаторами... Так вот, оттягивает он поручень и говорит: «Заглядывай». Я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... Тут пролетавший фонарь меня по папахе БУМ, и вот она поехала вниз, стукаясь о фонари. А малой и говорит: «Вот так и меня сегодня подкололи» Vitek

Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото, сопутствующим истории. Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности беспрекословно.
Поезд, груженный углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.
Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы, разбрасывая под собой капли расплавленного металла.
Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном соответствии с правилами безопасности.
Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных креозотом деревянных балок.

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 200 рублей, будешь пить?
- Буду.
- А если по 500?
- Все равно не брошу.
- А где же столько денег возьмешь?
Рабочий достает из кармана подшипник:
- Вот он как стоит бутылку, так и будет стоить!

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял!
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать…

Ну, достали меня (да и не только меня, думаю) все эти стритрейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо «джигиты» всяческие. Ну, едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с рёвом, да еще и подрезать. Знай, мол, наших, неча на своем Москвиче под ногами путаться!!!! Так вот, только-только я себе тогда нового ИЖа 2126 приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать...
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от Тойоты поставил, мост от Опеля, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от Явы. В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь – тайфун. Многих бимеров и меринов обставил, не считая стритрейсеров в их убогих восьмерках с нахлобученными чипами, прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды...
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированный двигатель на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты холостого хода порядка 1,5…2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать. Запорожец принял это рычание как вызов... Зеленый свет, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. Я слегка обалдеваю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!! Он, лавируя в потоке, уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено, и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40) открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя. В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V8 от Корвета!!! По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно. Мораль: на всякого Шумахера свой Хаккинен найдется. А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, какой, не скажу.

Поймали инопланетяне русского, немца и поляка. Посадили в камеры. Говорят им: «Вот каждому по два шарика от подшипника. Надо спрятать так, чтобы мы не нашли. У кого найдем - того съедим». Ну, немец проглотил свои шарики. Инопланетяне своим рентгеновским зрением сразу его расшифровали и слопали. Поляк шарики в себя, скажем так, с другой стороны засунул – та же история. У русского искали-искали – ну нет и все! Отпускают его и спрашивают:
- Куда шарики-то дел?
- А первый, говорит, я потерял, а второй – сломал...

Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. М. Лужкова и кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы было просто здорово, не водись в этом раю змеи, а именно – господа милиционеры. Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения стоит... Но приколы иногда случаются. Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно, были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы приехали на Поклонку, основательно затарившись для сугреву горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко лежит!). Ох, хорошо пошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же... Подъехал «бобик». Вышли двое. Тех самых. «Нарушаем, граждане!», лениво так... Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей, почитай, несколько месяцев не видели... Ну что ж, ругаться не хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, один из нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на переговоры.
- Пожалуйте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!
- Ах, что Вы, право, не стоит!
- Отнюдь, господин хороший, просим-просим!
Ну да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации, и свершилось разрешение: под грифом «штраф» была названа сумма в целых 100 рублей, заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и от стеклянных тел пивных бутылок. Преисполненный радости, наш парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу порядка. Возмущению последнего не было предела!!! «Да Вы что! Строго преследуется! Только в кассу!!!» Рука серого брата гордо указывала в направлении кассы – фуражки, лежащей на коврике под передним пассажирским сиденьем...
Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона... Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет.

Один знакомый водила рассказал. Работал он как-то в одной из армейских частей водителем. Причем не по долгу службы, а вроде вольнонаемного рабочего. Водилы-то, они ж не солдаты, могут и расслабиться, ну там выпить-закусить. А начальник их гаража от всякого рода транспорта человек был далекий. Ну и вот после очередной гулянки, с утреца, начальство решило отправить его в какую-то глухомань за 400 км. Он с бодунища ехать не могет, и говорит ентому начальнику, мол, ехать не могу, машина не исправна. А ему: чё случилось? Он в ответ: на фаркопе подшипник полетел. Короче дали ему время до обеда устранить неисправность. Народ в округе, мягко говоря, изумился.
Если кто не знает что такое фаркоп, это крюк для прицепа сзади машины.

Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась «Колхида». Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач вытаскивает из цеха машину – у нее передние колеса не крутятся. Разобрали ступицу – подшипников нет. Вложена записка: «Ызвыны, друх! Канэц мэсаца!».

Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и работал некоторое время. На одной из грузовых машин 19-го лохматого года выпуска «крякнул» задний мост.
Водила, пожилой колхозник, стоит над руинами этой железки и задумчиво чешет репу.
Подходит наш завгар, Петрович и, глядя на посиневшие от недостатка смазки шестерни и подшипники, глаголет с иронией:
- Это от «обильной» смазки.
В ответ:
- Да не мазал я ее, заразу, честное слово.

Однажды я ехал с девушкой из института к ней домой в районе Преображенки. В один прекрасный момент, самым позорным образом, машина перестает ехать, а из заднего моста раздаются подозрительные звуки. До дома подруги добрались на трамвае, а на утро я поехал на место разбираться, в чем дело. Первым делом я обратил внимание на наклон заднего левого колеса. При поднятии на домкрат колесо снялось вместе с тормозным барабаном и отломанным куском полуоси. Оказывается, полуось лопнула от нагрева в месте, где когда-то был подшипник. Разобрав все это дело, я отправился в находящийся неподалеку мой институт МАМИ добывать полуось у знакомых, т.к. средств на покупку новой у меня не было и в ближайшее время не предвиделось. К моему сожалению, полуоси ни у кого не нашлось, и я, убитый горем, решил излить свою душу знакомой девушке, которая работала в институтской забегаловке, пока она курила рядом со снегоуборочным трактором. Во время разговора от нечего делать я рассматривал этот трактор. Ковш его был устроен таким образом, чтобы снег можно было сгребать в нужную сторону. Поворачивался вправо и влево ковш вручную и крепился с нужной стороны монтировкой. Вместо монтировки в ушки крепления была вставлена... исправная жигулевская полуось!!!, которую я незамедлительно использовал по ее прямому назначению. Я даже не поленился и вставил потом на ее место свою, сломанную. Для трактора разницы не было.

Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу! Те кто ее видели, утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и гвоздями для большей поражающей силы...

Мне тут анекдот вспомнился: У армянского радио спрашивают: можно ли глотать шариковые подшипники? Отвечают: Можно, только потом унитаз разобьется.




ЗАО «БЕРГ АБ» - Ваш надежный поставщик комплектующих и запчастей


Промышленные комплектующие, детали оборудования. Промышленная механика.
Тел. (495) 228-06-21, 727-22-72 skf@bergab.ru Работаем с 9:00 до 18:00, пн.-пт.
Copyright© BERGAB 2004-2016